Rouge-cerise.net

J’ai une proposition un peu particulière à te faire : « La Cigale et son copain passent à Paris, (…) il m’a dit que ça ferait plaisir à La Cigale de te voir ».

L’idée de prendre quelques nouvelles de celui avec qui j’ai partagé 5 ans de ma vie me trottait dans la tête depuis quelques temps, et l’envie devenait insistante depuis quelques semaines. Et puis, je ne savais pas trop comment m’y prendre. En vérité, j’avais aussi un peu peur. Alors, quand j’ai lu ça… En fait, j’ai senti mon cœur bafouiller. Je pensais lui parler au téléphone, et j’avais l’opportunité de le voir. Dans l’instant, j’ai su que j’allais dire oui. Je voulais le revoir. Je voulais connaitre cet homme qui l’accompagne désormais depuis presque 2 ans. Et puis, narcissiquement, je voulais aussi lui montrer à quel point j’avais accompli ce que je n’étais pas parvenu à faire avec lui : construire ma vie. Vivre mes envies. Avoir des amis. Aimer un autre. Etre meilleur.

Je sentais bouillonner en moi une envie de plaire, une envie de flashback, une envie de montrer que j’existais encore, une envie de brandir notre passé comme on brandit un rainbow flag un jour de gay pride : fièrement, comme un défi aux autres. J’y sentais le danger malsain de comparer. Son homme et le mien. Moi et son homme. Lui et le mien. Sa vie et celle qu’il exigeait. La mienne et celle que je voulais. Son couple actuel et son couple passé. Mon couple actuel et le sien. Qui avait gagné dans cette rupture ? Qui avait eu ce qu’il voulait ? Qui restait au bord du chemin ? Avec cette question, je sais pourquoi depuis quelques temps, je me sentais prêt à le revoir : parce qu’au fond, avec un mélange de prétention honteuse et de satisfaction malsaine, j’avais le sentiment que moi, je n’étais pas au bord du chemin. Je n’avais pas peur, parce que j’avais la conviction que son éventuel bonheur ne me rendrait pas jaloux. Au plus profond de moi, ce que je disais lors de notre rupture n’étais pas un vœu pieu, une parole de raison un peu contrainte : oui, je lui souhaite d’être heureux, sans moi, oui, le voir heureux me ferait plaisir. Parce que moi, sans lui, je le suis. Et donc parce que je ne veux pas que lui, sans moi, ne le sois pas.
Dans les jours précédents, pourtant, la tension montait. Heureux, impatient, angoissé. Je n’avais pas peur de lui, j’avais peur de moi. Comment allais-je réagir ? Pourrais-je éviter le lapsus malvenu ? Une jalousie ridicule ? Comment allait-il me parler ? Me regarder ? Comment rassurer E ? Et puis nous sommes arrivés dans ce restaurant. Le cœur battant, légèrement tremblant, arborant un parfait sourire de circonstance, nous sommes entrés.
Et puis on s’est vu.
Les yeux dans les yeux.
On s’est souri.
Il parait qu’on voit sa vie défiler, quand on est sur le point d’y passer. Que tout te revient, comme un petit film, à l'accéléré. Moi je dis que revoir un ex qui a compté, c’est un peu comme y passer. Tout revient d’un coup, des tas de moments surgissent, des souvenirs, des sensations, des instants. Les bons moments. Les pires, aussi.
Quand le petit film a pris fin, que nos regards se sont quittés, l’affaire était réglée. On n’était pas étranger, on avait un passé commun, mais un présent différent. Pas de regrets. Juste de l’estime.
Sacrée bonne soirée.

Il me jette un petit coup d’œil puis, sur un ton parfaitement neutre: « préférez vous un grand lit où deux lits séparés ? ». Sans une seconde d’hésitation, et tout aussi naturellement, je réponds qu’un grand lit sera parfait.

Au moment de saisir la clé de la chambre 17, j’ai pensé au chemin parcouru pour en arriver là : des années d’adolescences honteuses, quelques unes d’adulescence dans le placard, quelques aventures, un premier copain, un coming out, des péripéties et 409km pour faire Paris - Saulieu. Le style gentiment désuet de l’hôtel, mélange de papier peint kitsch et de tapis qui mériteraient d’être remplacés, témoignaient au demeurant que les kilomètres ce n’est pas grand-chose, même quand il fait froid, au regard du changement de mentalité. Lors de l’inauguration du lieu, je suis bien certain que jamais l’hôtelier n’aurait demandé à deux motards s’ils préféraient un grand lit.

Il y a quelques années, après une nuit dans ce grand lit, je ne me serais pas sentis si à l’aise que ça, devant cette table de petit-déjeuner, dans cette salle à manger surchargée de décoration surannée, où un genre d’arbre à lumières rouge côtoie une fausse statuette de bronze, entre deux vitrines exposant des bouteilles de la région. Quelques tables plus loin, un homme et une femme d’une cinquantaine d’année, vieux couple à l’évidence, mastiquent longuement des tartines de beure et de confiture. Serais-je un jour l’un d’eux ? A regarder dans le vague, loin derrière mon conjoint, l’air déjà dépité à 10h, en tournant doucement une cuillère dans une tasse au contenu sans doute déjà froid ? L’hypothèse ne m’enchante guère…

Pourtant, comment prévoir l'avenir ? A l’époque où je lisais les aventures de Tintin, je n’aurai jamais imaginé que quinze ans après, sur la table d’un restaurant, j’aurai saisi la main amoureuse de l’homme qui, en face de moi, m’expliquait avoir eu un peu peur dans les virages, et donc avoir juste fermé les yeux en serrant bien fort le pilote, moi. D’ailleurs, je n’aurai pas vraiment imaginé non plus avoir une moto et emmener mon copain en weekend. Ni me promener dans Avalon en lui tenant la main. Ni m’y prendre en photo avec lui sans prêter attention à ce qu’en pensera la mémé, assise sur un banc un peu plus loin.

Ni non plus lui murmurer des insanités à l’oreille en sortant de la crypte de la cathédrale de Vézelay.

Finalement le plus agréable dans ce weekend, c’est d’avoir été exactement tel que je suis, sans penser ni au passé, ni au futur.

Chez moi, le chauffe eau est planqué dans les toilettes, plus exactement au dessus. Il y a tout un fatras de tuyaux qui s’emmêlent, en plomb, en cuivre, en plastique et même quelques flexibles. Au milieu de tout ça, se trouve le groupe de sécurité. Attention, lecteur, je vais t’instruire : ‘’le groupe de sécurité d’un chauffe eau sert à protéger le ballon de la surpression (via une soupape réglée à 7 bars), à isoler le ballon du réseau froid (via un robinet), à vidanger le ballon (via l’ouverture manuelle de la soupape) et à interdire le retour de l’eau chaude sous pression dans le circuit froid (via un clapet anti-retour).’’ Lundi dernier, vers 20h, je découvre avec stupeur une petite flaque sur le carrelage. Comme je sais qu’il est plus probable que l’eau tombe plutôt qu’elle ne jaillisse, je lève la tête. Déjà là, je sentais les ennuis venir à grande vitesse. Sur le robinet du groupe de sécurité, une goutte. Qui grossit. Qui grossit. Qui grossit. Et ploc, qui me tombe dessus. Une autre. Re-ploc. Une autre. Re-re-ploc. Sa mère.

Sans plus réfléchir, je décide de tenter de fermer tout bonnement ce robinet (de merde). Je tends la main. Je le touche. A peine l’ai-je touché, que le « ploc » devient « ploc-ploc-ploc-ploc ». Oups. Je retire la main en commençant à regarder avec circonspection l’ensemble du réseau, et en regrettant de ne avoir préventivement vérifié où se trouvait la coupure générale, qui, je le présentais, allait devenir utile. D’autant que pendant ce temps, le ploc-ploc-ploc-ploc se transformait en pchiiiiiiiii, avec un joli mais néanmoins inopportun petit jet d’eau sous pression, comme quand tu t’amuses, en primaire, à boucher avec ton doigt le robinet. J’avais l’impression d’être dans un dessin animé. Sauf que c’était mon chez moi et mon carrelage, ce qui rend la chose beaucoup moins fun. Et dans un dessin animé, à la fin, tout explose. Je le sentais mal, ce gag.

En vrai, je commençais un peu à baliser en regardant ce petit jet qui mine de rien se transformait en… en… en gros jet… Et puis soudain, c’est l’explosion. Dans un bruit de bouchon de champagne qui saute, le robinet a giclé contre le mur, et le pchiiiiii est devenue une trombe d’eau, se déversant sur ma tête, sur le mur, sur le carrelage. Un robinet ouvert à fond, dans mes toilettes, au dessus de moi. Le drame. Je me souviens très bien avoir hurlé « putain de sa race de merde ». Parce que techniquement, c’est ce robinet qui permet d’isoler le chauffe eau du réseau. Et là, plus de robinet. Je me suis précipité dans la salle de bain récupérer tout ce que je trouvais en serviettes.

Ensuite seulement, j’ai pensé à couper l’eau de l’appartement. Elle est où, la vanne ? Je ne sais pas. Je n’ai jamais regardé. Qui peut le savoir ? Je n’ai jamais vu d’autre tuyaux et robinets ailleurs que dans les toilettes, donc elle est sans doute hors de l’appartement ? (on notera à postériori la connerie de ce raisonnement) Une serviette faisait barrage pour circonscrire l’eau aux toilettes, qui baignaient déjà dans un demi-centimètre. Pieds nus, je me suis rué sur le palier, ne voyant rien d’autre que des coupures de gaz, je me suis précipité dans le restaurant d’en dessous demander de l’aide. Devant mon air affolé, le gérant qui ne pigeait rien à rien est venu dans le hall avec moi. Avec effroi, j’ai constaté avec horreur qu’une cascade dégoulinait le long du tuyau d’évacuation (qui passe par mes toilettes, prouvant que la dalle n’est pas étanche autour de ce tuyau). Lui, aussi. Toujours pied nu, je suis remonté en glapissant « la coupure générale, c’est où », il n’en savait rien, et, consterné, ma désigné la cave en disant « faut demander le laboratoire » (qui dit restaurant dit laboratoire, lequel est dans la cave. Toujours pied nu et à demi trempé, j’ai descendu 4 à 4 l’escalier de la cave en hurlant « s’ils vous plait !!! Y’a quelqu’un », dans une scène digne de Titanic, le navire étant mon appartement. Au fond de moi-même, la conscience hurlait « pauvre con, arrête la panique, remue moins les poignets et plus les méninges !! », je savais que c’était la chose à faire mais j’entendais le bruit de la flotte depuis la cave. Un type est apparu, devant mon air catastrophé et mes demandes répétées de couper l’eau, m’a suivi, jusqu’à mon palier. De l’extérieur, on entendait la cascade. L’autre type était devant la porte ouverte, consterné, regardant bêtement les chiens qui foutaient le camp. Rentrant dans mon appartement, j’ai vu avec épouvante la flotte déborder du barrage de serviettes et couler sur le parquet. Pire, la canalisation ouverte aspergeait l’interrupteur électrique. Je voyais déjà le disjoncteur sauter et plonger l’appartement dans le noir (en vrai, j’ai aussi pensé que j’étais moi même pied nu dans l’eau, ce qui était une très mauvaise idée). Le second mec, lui, se mettait à répéter « il faut arrêter l’eau, il faut arrêter l’eau ». Merci de l’info. Et puis soudain, l’autre, qui jusque là n’avait servit à rien d’autre que patauger en débitant un charabia dans une langue que je ne parle pas, a eu un éclair de génie. Levant la main, il a manœuvré une vanne situé à 20 centimètres du groupe de sécurité. La seule vanne présente, d’ailleurs, juste à coté du compteur d’eau. Instantanément, le flot s’est tari.

Et là, pieds nus dans la flotte glacée, j’ai eu honte.

Donc, la vanne de coupure d’eau de mon appartement, elle est là. OK. C’est logique, et c’est la seule vanne. Maintenant, je le sais.

J’ai repensé au point positif noté dans mon entretien annuel : « Lucidité, calme et résolution dans les situations délicates ». C’est la première fois que je suis confronté à la panique qui rend con. Si mes toilettes étaient 6 pieds sous l’eau, mon égo, lui, était 6 pieds sous terre. J’ai eu envie de pleurer. Comment, putain de sa race de merde, comment ai-je pu si mal réagir ?