Oui, oui, j'ai fait les soldes. Quiconque verrait l'étendue de ma garde robe saurait à quel point il le fallait. Je n'ai jamais tellement compris le plaisir ressenti à acheter des montagnes de fringues et encore plus à faire perpétuellement du shopping. Mais bon. J'ai fait les soldes, il le fallait.

Je me baladais donc dans Colmar, badaud lambda de base jetant un oeil curieux et avide aux -30% éparpillés dans les devantures. Et puis, dans un angle de rue, un petit magasin retient mon attention, en proposant une gamme de chaussures Levis en solde. Ca fait longtemps que je regardais ces chaussures, et à 30% de remise, il me fallait les essayer. Je suis donc rentré admirer le vendeur l'achalandage (du bien, du moyen, du mauvais goût, du spécial tapette le samedi soir), et j'ai commencé à déranger les boites de chaussures. Plusieurs modèles, autant de pointures, je teste, re-teste, hésite, le vendeur se décrédibilise finalement en me conseillant les plus laides. Il aurait mieux fait de rester silencieux: son physique jouait en sa faveur. Avec son petit débardeur, on aurait dit Thanos ou Ikkare. Ne manquait que le vélo. En revanche, son goût, lui, n'avait pas le lustre de nos cyclistes parisiens...

Donc, finalement, je me décide, et lui tend mon choix (et non le sien, qu'il me foute la paix avec ses suggestions, est-ce-que je lui suggère des choses, moi?), et aussi toutes les autres boites et modèles et pointures que j'avais soigneusement mélangées. Il faut le savoir, selon le modèle, chez Levis, je fais du 43, ou du 44. Bref, je le laisse se démerder avec ses boites et empilages, après tout, c'est son job et je me contente d'aller à la caisse avec la boite qu'il m'a rendu. Je paye, je m'en vais.

Pour l'anecdote et le suspense, précisons que j'ai découvert à postériori que je n'avais plus les moyens de payer ces chaussures. La magie de la carte "nouvelle galerie", permet certes d'avoir 40% sur le costume noir spécial remise de diplôme, mais est assorti d'un débit différé, que je n'avais pourtant pas demandé (mais c'est géré par cofinoga, faut pas s'attendre à des miracles non plus...), et qui ponctionna plus de 100 euros sur mon budget "mois de Juillet". A la réflexion, ça me confirme que le mois de Mai fut vraiment calamiteux, puisque je pensais (avec une certaine satisfaction) être retombé sur l'équilibre fin Juin. En fait, pas du tout. Bref. Peu importe. N'ayant pas d'abonnement téléphonique chez crétin.fr, je ne peux pas faire plus d'économies. Mais, cessons ces stupides histoires bassement financières (quand on aime, on ne compte pas, la banque finira bien par le faire à notre place). Revenons à mon acquisition.

Acquisition que, fidèle à mon habitude, je dépose dans un coin sans même ouvrir la boite. nous sommes mardi soir, personne n'est là pour les admirer, je ne les mettrais pas pour aller travailler, elles sont donc bien dans leur boite.

Vendredi, pour rentrer à Belfort, je décide de les inaugurer. Je repasse à l'appartement prendre mes valises, me changer et, surtout, ouvrir ma jolie boi-boite.

:surpriz:

Mille pétard.

:surpriz:

Ca, ça ne pouvait tomber que sur moi. :mur:

Preuve définitive que le vendeur était soit totalement crétin, soit me matait beaucoup trop pour être attentif. Soyons réaliste, optons pour la première solution: il a la capacité cognitive d'une huître desséchée.

Au fond du paquet, bien enveloppé dans le papier, régnaient 2 chaussures. Une en 43, l'autre en 44. Et chacune d'un modèle différent. J'avais le pied gauche en 43 sur le modèle moche, et le pied droit en 44 sur le modèle beau. Moi, je voulais le modèle beau en 43 et pour les deux pieds. Je passe 20 minutes à chercher ce putain de ticket de caisse de merde, puis me précipite dehors jusqu'à la voiture. Objectif: aller résoudre l'affaire en moins de temps qu'il n'en faut à un doberman pour mordre une mémé, puis prendre la route de Belfort. Je balance tout dans le coffre, puis me pose enfin la question logique: Ce putain de magasin, il est ou, déjà?

Absolument aucune idée. Je fouille et, miracle, c'est écrit sur le ticket de caisse. Reste à y aller. Sans se perdre? L'occasion est merveilleuse. J'en jubile d'avance. Je vais appeler super-tomtom à la rescousse!

Vite, vite, désormais presque heureux de la mésaventure, j'allume le truc-bidule.

- Haaan, gros naze, tu t'es fais avoir par le commerçant, quelle quiche!
- Oh, ca va, tomtomchou, fépachié, allez, dit moi ou se trouve la rue machinchouette.
- Faites demi-tour immédiatement.
- Ca va, ça va, laisse moi sortir du parking, tu vois bien que si je fais demi tour, je fonce dans l'immeuble.
- Faites demi-tours.
- Toujours aussi borné, à ce que je vois, tomtomounet?
- Prenez à droite, puis, tout droit.
- C'est parti mon kiki!
(...) - Au passage à niveau, prenez à gauche.
- Nan, je vais tout droit, comme ca, on passe par la gare, je repère mieux, je connais, par là, en voiture.
- Prenez à gauche immédiatement.
- Allez tout, droit. Fallait être poli, tomtomchou. On dit "prenez à gauche, s'il vous plait".

Ensuite, tomtom constate que je n'en fait qu'à ma tête. Ce sale con est revanchard. Pour protester, il perd le signal satellite. Tout ça pour un petit tunnel de rien du tout. Quelle chochotte, ce tomtom. Finalement, il les retrouve.

- Au premier carrefour, prenez à droite.
- Moi, je voudrais bien, mais le flic, là, il n'a pas l'air convaincu.
- Tournez à droite.
- Ah ouai, et la barrière, je la défonce? Et le flic devant avec son petit sifflet, je l'écrabouille? Je prends à gauche, comme il dit. Il est mignon, en plus.
- Faites demi tour. Mais je peux pas, tu vois pas qu'on est le 13 Juillet et que c'est tout chamboulé à cause du feu d'artifice?
- Prenez à droite.
- A droite, à droite, tu m'emmerdes avec ta droite de Sarkoziste, j'hallucine, et puis...
- Au feu, tout droit.
- Oh, je reconnais, c'est tout près, et ce parking est gratuit, allez, je me gare.
- (...) (mais tu va où, là?) Vous êtes entré en collision avec un immeuble.
- Mais non, l'immeuble il est démoli, tu vois bien que c'est un terrain vague qui fait parking, maintenant. Faut suivre, tomtomchou, faut suivre, hein...
- Faites demi tour dès que possible.
- Allez, hop, je t'éteins, je m'en sors très bien comme toi. Au plaisir.
- Faites dem... (clic)

4 minutes après, la patronne de la boutique se confondait en excuses les plus plates et me changeait mes chaussures sans protester. Et en me faisant un avoir car j'avais payé le modèle indiqué sur la boite, laquelle contenait 2 chaussures dépareillés dont aucune n'était le modèle indiqué sur l'étiquette.

Les soldes, quelle aventure!