Parce que ce blog avait trop souvent été victime de l'état de ma relation avec mon copain, parce que ses lecteurs m'étaient devenus trop peu anonymes, parce que tout ne pouvait pas être public, j'avais décidé il y a environ un an et demi de ne plus parler ici autant ouvertement de ma vie sentimentale qu'auparavant.
Mais parce que ce blog m'accompagne depuis bien longtemps et qu'il est un reflet assez fidèle des grandes évolutions de ma petite vie, certain changements de la réalité ne peuvent être ignorées sur ce support virtuel.
Depuis samedi dernier, me revoila célibataire. C'est un fait et le taire ne servirait à rien. Notre rupture s'est faite dans les larmes mais est le fruit de la raison. En cela, je crois bien qu'elle est définitive. Réparer les choses ne conduirait qu'à une frustration à moyen terme, puisque nous ne pouvons pas offrir à l'autre la vie dont il rêve. Nous ne pouvons plus nous mentir à nous même. Moi, je ne peux plus.
Je suis d'ailleurs parfaitement conscient de ma part de responsabilité dans cette rupture. Je voudrais continuer notre histoire sur le rythme d'aujourd'hui et laisser au temps qui passe le soin de nous faire évoluer dans un sens satisfaisant pour tous les deux. Mais lui a besoin de plus à court terme, et à moyen et long terme souhaite vie que je ne peux pas envisager. Ni avec lui, ni avec qui que ce soit, au moins pour les 5 prochaines années. Je le ressens, au plus profond de moi. Je ne peux pas, c'est ainsi. Je ne me lancerai pas davantage dans une explication sur le pourquoi et le comment.
D'ailleurs, ça ne regarde que nous.
Ce que je sais cependant, c'est qu'aujourd'hui ma plus grande douleur est de penser que peut être, je lui ai fait mal. Plus que l'arrêt brutal d'une relation qui me plaisait, plus que le sentiment de solitude, plus que la peur de l'avenir, savoir qu'il souffre m'est insupportable. Je voudrais le consoler, lui dire qu'il sera heureux, le protéger. Je lui dois tant de bonheur, et j'ai si peu à lui reprocher. Aujourd'hui et demain, j'aimerai tellement, tellement le savoir heureux.
Alors pour épiloguer, je veux juste écrire ici que je ne regrette rien de cette histoire. Et que j'espère, du plus profond de mon cœur, que lui non plus ne regrettera jamais nos 5 années passées ensemble, que jamais, jamais, il ne pensera qu'avec moi, il a perdu son temps. Si tel était le cas, ça serait vraiment une douleur insoutenable.
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