Rouge-cerise.net

Nous sommes dans les cartons. Dans 3 semaines, nous serons, La Cigale, moi et Mlle de Bourge, partis de Belfort, chacun vers une nouvelle destination. C'est maintenant que l'on réalise aussi que notre luxe matériel va être une catastrophe à déménager. Canapés, tables, lits, frigo, lave-linge... C'est fou, la quantité de truc que nous avons accumulés. Et on ne compte même pas 4 ans de cours universitaires, de bouquins, de manuels, et autres truc-bidules.

Nous quittons notre colocation, nous quittons aussi le monde universitaire, nous entrons dans notre ultime stage avant le monde du travail. Période exaltante, période stressante. Beaucoup de changements en perspective. La Cigale et moi avons finalement de la chance: pour les 6 prochains mois, nous serons à 120km l'un de l'autre, en Alsace. Si nous ne vivrons plus ensemble, nous nous retrouverons tout de même les weekend. C'est déjà ça. En revanche nous laissons dernière nous plus que des souvenirs et nos études.

Ici, Orpheus annonça:

"à chaque fois que quelqu'un desinstalle photoshop, dieu tue un chat ! :-)"

Sœur Marie-Thérèse des Orchidées, qui est sans doute en contact direct avec les divinités suprêmes, n'avait pas complètement tord.

Et j'ai bien glissé photoshop dans la corbeille. Et j'ai vidé la corbeille.

Notre chat, Vodka, nous quitte. Que les amoureux des bêtes se réjouissent, que les ennemis des chats se lamentent, il n'est pas mort. Il continue de vivre joyeusement en couvrant de poils blanc et long tout ce qu'il approche. Ses poils, justement, qui sont coupables. La Cigale a en effet développé durant ces 4 derniers mois une violente allergie au chat. Il vit désormais sous forte dose de cortisone. Ca n'est pas tenable, évidement. Depuis la sentence annoncée par le médecin, confirmée par le laboratoire d'analyses médicales, nous nous sommes donc mis, la mort dans l'âme, à la recherche active d'une nouvelle famille pour notre petit chat. Il n'est évidement pas question de confier cette petite bête à la SPA, ou à quelqu'un en qui nous n'aurions pas confiance. Vodka n'a jamais fait de connerie, jamais rien abîmé. C'est Tarvalanion et son Bill qui l'avaient trouvé pour nous, et ils avaient eu du flair. C'est un amour de chat.

Ce matin, après plusieurs jours d'angoisse et de recherche, nous avons trouvé le nouveau foyer idéal. Des amis de La Cigale, habitant à coté de ses parents en Normandie. Ainsi, il pourra encore le revoir de temps à autre.

Il n'empêche que c'est un crève-coeur, après 2 ans en compagnie de cette charmante petite bête.

Bon, on prend le train ou on s'encule? Evidement, la première fois, ca surprend. Mais bon, faut pas s'énerver, y'a pas de soucy in the garden, détendez le string, coupez la ficelle. La bonne réponse est de toute façon: "moi, tu sais, les voyages..."

Qui parle ainsi? La même personne qui chante et chorégraphie Alizée en cours d'Anglais. Qui fait le pitre sur un socle de statue? Qui inonde la salle de douche? Qui est une "nasty boy"? Qui a fauché des kinders au boulanger étant petit? Qui écoute de la musique porno? Qui a tenté de me faire bouffer un mélange riz trop cuit courgettes brûlées? Qui fait des doigts d'honneur quand on la prend en photo? Qui s'est pété la gueule plusieurs fois comme une merde dans les escaliers? A qui ai-je prêté ma voiture, puis m'a rendu les clés tout en précisant que la voiture, elle a oubliée où elle est garée? Qui a marché sur le chat puis s'étonne "il ne m'aime pas!!"? La réponse est: la même personne qui n' a pas démoli le tiroir de la cuisine.

Mlle de Bourge.

La même qui descend les escaliers avec son attitude top bourge, sac longchamps-ipod-beret et son inimitable flexibilité du poignet. Tout en souplesse.

L'indescriptible Mlle de Bourge.
Des histoires du genre, j'en ai des kilomètres. Et j’ai des preuves pour presque chacune d’elle… Une bonne partie s'est produite en Chine, ou nous étions en villégiature pendant 6 mois avec des cafards et une punaise. Un sacré challenge où la de Bourge m'a surpris. Je ne pensais pas qu'elle s'adapterait aussi bien au nawak chinois. Il faut dire qu'elle s'entraîne en lisant attentivement Coquecigrue. Et aussi, certain des pédéblogueurs que je lui ai conseillés. Elle adore, évidemment. Mlle de Bourge, c'est une fille a pédé, même si elle ne veut pas l’admettre.
Pourtant, et contrairement à Lolotte, je n'ai pas vraiment de souvenir de notre rencontre, avec Mlle de Bourge. C'est sûrement parce que Mlle de Bourge est quand même plus discrète que Lolotte qui débarque toujours avec ses gros sabots, là ou Mlle de Bourge prendra soin de ses petits escarpin. Ou avec ses bottes de cuir Kozlika-like. Et l'une de ses 30 écharpes. Mlle de Bourge, elle ressemble à la fille de la pub bourgeois. D’ailleurs, elle a fait la séquence « faut qu’j’me fouette » au milieu de ma chambre. On a bien rigolé. Et elle m’a acheté le savon bourgeois aphrodisiaque, car elle me considère comme un obsédé du cul.


N’importe quoi.
Elle, elle se la joue prude et délicate, avec son savon bourgeois « extrait de douceur ».


Ce qu’elle ne dit pas, c’est qu’en l’essayant, elle a trouvé qu’il ressemblait à de la crème pour cul de bébé, et que la consistance ressemblait à de la morve. Elle est délicate et distinguée, Mlle de Bourge.

Mlle de Bourge, c'est tout en finesse qu'elle s'est introduite dans ma vie, c'est sans tambours ni trompettes qu'elle est devenu un sacré morceau de ma vie. Pourtant, c'est la reine de la réplique cinglante qui vous ferme le clapet en regrettant d'être né. Et ca n'est pas sa seule arme de destruction massive, hein: elle m'a fait subir "plus belle la vie" pendant des mois. Et elle me critique car je ne mets pas les étiquettes des draps du bon coté. Car oui, pour le drap du dessous, l’étiquette (qu’on ne voit pas puisqu’elle est sous le matelas) doit aller coté pied. C'est son coté Monica Geller.

Elle me répète que je ne suis qu'un gros connard cynique. Je rétorque qu'elle n'est une sale bigote naïve. Ensuite, je la laisse parler, ca finira bien par lui passer. Avec la de Bourge, on n'arrête pas de se fritter. Il faut dire qu'elle cherche toujours la merde et en plus, elle s'imagine avoir le dernier mot. Maitresse auto-proclammée du bon goût (ok, ok, j'admets qu'elle peut être de bon conseil), elle tente de me transformer en prout à chaussures bateaux et polos. Elle échouera. Mais comme elle préfèrera crever que lâcher le morceau, elle va continuer de me forcer à essayer des horreurs aux galeries Lafayettes quand je veux juste m'acheter un T-shirt de prolo chez Jules.

Mlle de Bourge, elle est capable de passer des heures avec ses amis. Elle en oublie parfois sa vie, et s'épuise à faire plaisir aux autres. Elle aime se sentir entouré d'amis, et met les valeurs de la famille au dessus de tout. Pourtant, je trouve que sa famille ne lui rend pas toujours tous les sacrifices et les effort qu'elle fait pour elle. J'ai d'ailleurs essayé de lui apprendre l'égoïsme. Je n'ai pas tellement réussi. Elle continue à avoir le coeur sur la main. "Et ma main sur ta gueule", dirait elle, car elle n'aime pas qu'on lui dise qu'elle est plus sensible et vulnérable qu'elle ne le montre. Du coup, elle fait la garce et la femme autoritaire, alors qu'en vrai, elle rêve toujours d'un monde de midinette et du prince charmant.

J'espère qu'un jour, elle le trouvera, car quand même, elle le mérite. Et puis, au moins, je pourrais lui acheter des menottes en doudoune rose. :fleur:

Alors là, ça y est. Je sais ce que vous pensez en lisant ce titre. Vous vous dites, "c'est affreux, c'est monstrueux, il va nous raconter comment la blanche colombe, toute droite sortie de l'oeuf, s'est lamentablement pété la gueule du douillet nid, tombant directement dans les pattes velues et cagneuses d'un mécano qui passait par là, lequel n'hésita pas longtemps et confia le frêle volatile encore poisseux de son angélique naissance à son cabot bâtard qui l'accompagnait. Lequel, voulant jouer, écrasa la bestiole d'un bon coup de canine baveuse. Fin de l’histoire dans le craquement des os de la bestiole.

Et bien non. Ce n'est pas une histoire de basse-cour et vous vous en doutiez, car comme chacun sait, ici, l’immaculée colombe, c'est Mlle de Bourge. En un éclair, vous pensez saisir. La blanche colombe, le rude mécano. Le rude mécano, la blanche colombe. Mlle de Bourge se serait-elle fait trousser comme une jouvencelle en jupe de satin plissée rose à pois jaunes? Et par un mécanicien de General Motors (n'oublions pas l'exil américain de la belle) en bleu de travail 100% coton, poisseux d'huile de vidange? Culbutée comme ça, sur le capot d'une buick décapotable en un tour de main grasse et calleuse, pour ne pas dire d'un coup de rein franc et expéditif?

Mes pauvres amis, que vous avez là l'esprit mal tourné. Je me demande vraiment ou vous allez chercher tout ça. D'autant que Mlle de Bourge, elle ne se laisserait jamais ainsi outrager. En moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, elle vous aurait remis l'importun à sa place, d'une superbe gueulante doublée d'une bonne baffe et, si elle est en forme et ne craint pas de l’endommager, d'un coup de sac à main Longchamps sur le sommet du crâne. Ensuite, elle se serait redressée avec le super-nanny-style, toisant le risible prétentieux aux yeux écarquillés par la stupéfaction, et aurait achevé la scène sous les hourras par un "malotru" bien envoyé et bien prononcé, so frenchy, tout en remettant dans l’oreille droite l’écouteur du ipod qui se faisait la malle. J'imagine la scène à merveille. J'en ris déjà.

Mais non. En fait, ce post n’avait qu’un seul objectif : expliquer qu’après 6 mois d’un tiroir déglingué reposant sur ses glissière dépourvues de leurs roulements, raclant, coinçant, craquant à chaque fois que l’on souhaite en extirper une pauvre et ridicule fourchette, un rude mécano incarné par moi-même à mis fin la semaine dernière à la longue agonie de l’ensemble, en remplaçant tout simplement les glissières détruites par la vigoureuse Mlle de Bourge. J’avais même des tournevis et même une perceuse pour officier et je ne me suis pas blessé.

Et depuis, le tiroir glisse à merveille, ou plutôt roule excellemment, puisqu’il s’agit de glissières à billes. Un miracle d’ingéniosité fabriqué en Chine, disponible pour la modique somme de 4 euros chez M. Bricolage.

Ah, et par la même occasion, je vous informe que, comme vous pouvez le voir, ce blog n’a pas vocation à fermer. Je modèrerai mon discours dès lors que je parle du réel, c’est tout. Le n’importe quoi restera tel quel, et les paragraphes ci dessus sont une bon exemple.

J’y suis, j’y reste.