Rouge-cerise.net

De : Jeune_ingénieure
Envoyé : jeudi 24 septembre 2009 10:06
À : rouge-cerise
Objet : divers

Salut Rouge-cerise

Comment vas-tu ?

Est-ce que vous aimez cuisiner ?

J'organise samedi après midi (14h) un atelier cuisine Tupperware. Avec la présentatrice, nous préparerons des recettes avec les produits Tupperware pour les déguster ensuite. Est-ce que ça vous dit ? C'est sans obligation d'achat et un cadeau vous attend ;))

Alors, La Cigale s'est bien installé ? Son poste lui plait ?

A+

De : rouge-cerise
Envoyé : jeudi 24 septembre 2009 10:29
À : Jeune_ingénieure
Objet : RE: divers

J_I,

J'avoue que j’ai failli exploser de rire en te lisant… Une demo cuisine-tupperware, ça doit être peuplé exclusivement de filles et de pédés ! Y’aura du thé-citron ? Bon, par contre, je ne suis pas très très doué en cuisine, mais j’essaie... Donc, contre toute attente, je viendraiscar je brûle de voir à quoi ressemble une réunion tupperware ! En plus, il fait beau tout le weekend, donc je ferrai ma sortie moto du weekend le dimanche !

Finalement, j'ai presque été déçu, les ragots n'ont même pas raclé le fond de caniveau. C'était très soft. Une réunion tupperware, ça commence par la présentation de la gamme. Là, la présentatrice doit être très forte pour essayer de te faire croire que ses boites en plastiques sont les meilleures boites en plastique de la galaxie. Neanmoins, je ne pensais pas que tupperware, c'était plus que des boites de conservation. Même si, dixit cette même présentatrice, c'est de la boite de conservation de compétition, car les trous de ventilations laissent l'air passer (logique), mais pas les bactéries ni les odeurs de fromage qui pue. J'ai hésité à dire "ah bon, pourquoi", mais enfin...

Ceci dit et pour revenir au sujet, il y a toute une gamme de bidules pour la cuisine, de l'outil pour monter les blancs en neige à la spatule, en passant par le fait-tout en plastique qui va au four jusqu'à 250° (ca s'appelle l'Ultra pro, même!) et qui cuit vos aliments tellement naturellement (je n'ai pas demandé quelle était la méthode de cuisson artificielle, je ne voulais pas faire trop de mauvais esprit) que même les pires recettes deviennent exquises. Il y a aussi des ustensiles qui ressemblent à des essoreuses à salade, mais qui permettent en fait de hacher menu tout et n'importe quoi, et même une version mini, idéale pour émincer les oignons, échalotes et autres (bon, celui là, j'avoue, il a retenu mon attention).

J'ai été un peu déçu en revanche par la démo de cuisine: la présentatrice faisait les recettes, mais nous ne participions pas vraiment. Par contre, c'est vrai que le résultat était plutôt bon, surtout les mufins poire-chocolat sauce carambar.

Toujours dans le domaine culinaire, je dois cependant admettre que ma tentative de moelleux à la banane de ce weekend est un désastre qui est passé directement à la poubelle, interrompant la série de succès entamée depuis septembre (je suis particulièrement fier de mes crèmes aux oeufs sur fond de pommes caramélisés).

Ma chère Lolotte était de visite au Mans ce weekend. Elle venait fêter sa pitoyable performance à sa dernière soutenance scolaire. Pour se consoler, elle eut donc la primeur de mon tour touristique Manceau standard. Le circuit se rodera avec les futurs visiteurs. Normalement, Mlle de Bourge devrait s'extraire de Sibérie et venir dans les semaines à venir. Elle aura donc droit au même parcours. Je m'abstiendrai en revanche de passer du centre historique au centre actif et commercial. Lolotte, qui est une fille (nul n'est parfait), m'a en effet trainé dans tous les magasins de fille de la ville. Plus les essayages. Plus les achats. J'étais désespéré mais j'ai fait semblant. Je n'ai même pas soupiré, sauf quand elle essayait des trucs modérément seyants.

C'était samedi et Lolotte a estimé que Le Mans, c'est bien (oui, la Cigale-chéri-d'amour, Le Mans, c'est bien, je ne l'ai pas forcée à te le répéter !).

Dimanche, il a fait très mauvais. N'écoutant que notre courage, nous sommes quand même allé à la messe nous avons lamentablement rouillé sur le canapé devant M6 et quelques films. Et aussi, navigué sur facebook. En effet, Lolotte m'a lâchement trahi en s'inscrivant sur ce site démoniaque (au moins). Elle était la dernière à me soutenir dans ma croisade dogmatique anti-réseau social à la mode. Désormais, je suis seul mais je tiens bon. En tout cas, ça m'a permis d'aller voir ce qu'il s'y passe. De mater certaines photos, de déblatérer sur d'autres, de médire sur les crétins qui révèlent tout. J'hallucine vraiment, d'ailleurs, en voyant les gens se ranger avec enthousiasme et sans pudeur aucune dans des catégories politiques, religieuses, mettre en ligne des photos d'eux bourrés, et lâcher leurs adresses, téléphones, email à tous les vents. Devant mes hurlements, Lolotte a cru bon de préciser que seuls les amis pouvaient voir ces infos. Quand je vois les gens qu'elle-même, plutôt méfiante, a accepté comme ami… un mec croisé deux fois à une fête, je n'appelle pas ça un ami. M'enfin, c'est mon coté rétrograde. Finalement, on est retourné devant la télé.

De toute manière, il nous fallait bien ça pour digérer les agapes de la veille et celles à venir. J'ai en effet réalisé sur Lolotte mon premier truithonage. Je m'étais mis au fourneau, j'avais même fait un gâteau (à base de sucre, de formage blanc et de crème). Pour le diner, une recette perso à base de mont-d'or, de crème, de pomme de terre et d'oignon. Plus les mousses au chocolat, plus les nuggets au fromage, plus le poulet caramélisé au miel, plus le riz et les pâtes bolognaise au comté. C'était très bon.

Nous avons aussi parlé de cul, puisque Lolotte, devenue célibataire durant ses 6 mois Londoniens, est tout de même parvenue à l'exploit de coucher le lendemain de son retour. J'applaudi la performance, d'autant que le mec est pas mal du tout (en vrai, je l'avais repéré bien avant de découvrir l'existence de La Cigale, je suis donc un peu jaloux car normalement, les beaux doivent être pédé).

Mais comme toutes les bonnes choses ont une fin, j'ai fini par la ramener à la gare. De toute manière, je la revoie dès la semaine. Je vais à Belfort. Ca va être un weekend faste : Y'a soirée raclette chez La Cigale et vendredi prochain, c'est une date spéciale.

Tout à commencé le 31, dans l'ambiance survoltée d'un magasin Auchan. La Cigale y était allé seul, je m'étais fait porté pâle, effrayé à l'idée de galèrer dans une grande surface bondée. Je n'aime pas, les grandes surfaces, surtout s'il y a du monde. La Cigale avait pour mission de trouver une dinde, pour le réveillon. Las... C'était la ruée, il ne restait qu'un pauvre gros coq. La Cigale le soupesait, lorsqu'une mémé le lui arracha des mains en glapissant, et le jeta dans son caddie que je soupçonnais déjà remplis d'autres forfaitures. Outré, La Cigale ne réagit pas dans l'instant. En revanche, j'imagine son état quelques secondes après, alors que la vieille morue se sauvait avec le coq. Discrètement, il la poursuivit. Avec la beauté d'un James Bond, il poursuivit la filature quelques minutes, jusqu'à une pause de la vieille devant un linéaire. En un éclair, discrètement, mon super-héros-agent-secret s'empara de la bête et disparut en éclair. La vieille n'avait rien vu. Elle ne réaliserait qu'une fois chez elle, lorsqu'elle n'aurait plus rien à manger pour le réveillon. Bien fait. Bien mal acquis ne profite jamais et elle n'aura plus qu'à faire du boeuf, car qui vole un coq mange un boeuf.

Restait donc ce gros coq. Don finalement, nous n'avions que faire. D'ailleurs, La Cigale est finalement allé acheter une dinde énorme à monoprix. Depuis 4 jours, le coq monopolise une demi étagère du frigo. Il fut décidé d'en faire un coq au vin. Enfin, La Cigale décida d'en faire un coq au vin, car pour moi, le coq au vin, ça se trouve dans des conserves William Saurin. En revanche, la tâche de débiter la bête en morceau m'échut. Un grand couteau à la main, j'en frétillais d'aisance. Mes plus bas instincts carnassiers bouillonnaient d'excitation. Dommage qu'il soit déjà mort, j'aurais adoré le voir courir sans tète, et lui enlever le coeur. Par contre, je n'aurais sans doute pas aimer le plumer. D'ailleurs, j'ai immédiatement constaté que la peau froide, blafarde et morte était franchement chiante. Ca ne coupe pas, ca s'étire, c'est insupportable. Et ça pendouille devant le trou des viscères disparue, d'ailleurs:

J'ai assez rapidement détaché les deux pâtes. La chair se découpait très bien, avec mon bon couteau bien affûté. J'aime beaucoup couper la viande crue. Rouge ou blanche, j'aime bien. C'est mon coté psychopathe. Les articulations cédèrent sans trop de difficultés (ni craquements, d'ailleurs). J'étais presque déçu.

Les bouts d'aile, en revanche, résistèrent mieux. l'articulation tenait bien! Ce coq avait été nourri au bon grain, il était bien solide. Finalement, de la pointe du couteau, j'ai fait sauter l'articulation. Clac!

Après, évidement je ne savais pas trop quoi faire de la carcasse. J'ai appelé La Cigale. Qui était horrifié du massacre. Il se sauva en me laissant avec mes mains puant la volaille crevée et mon incertitude quand à la marche à suivre. Finalement, je me suis dis qu'il fallait séparer le haut de la carcasse du bas. Evidement, il y avait les côtes qui s'y opposaient. A grand coup de couteau (psychoôôopaââathe!!), elles ont craqué. Les unes après les autres. Rhaaaaa! Par contre, après, juste à la base du coup, il y avait un gros truc en os qui tenait. Impossible à couper, et il y avait bien une articulation, mais je n'arrivait pas à l'atteindre. J'aurais du demander à mon grand père de m'apprendre à dépouiller un poulet, il sait le faire, lui. Finalement, j'ai pris la partie haute d'une main (le plexus solaire, pour nous), et le bas de l'autre (la colonne vertébrale au niveau du cul, pour nous) et j'ai écarté, écarté, écarté... Et CRAC! D'un coup, en un craquement aussi sinistre que jouissif, tout à cassé! On voyait tout l'intérieur. Il y avait une grosse artère du cou, qui allait au coeur, qui était encore là. Trop intéressant! Déjà au lycée, j'aimais bien disséquer les sardines, mais là, un coq, c'est encore mieux! Finalement, j'ai fini de les séparer au couteau.

Après, je ne savais vraiment pas quoi faire de ces deux bouts. J'ai rappelé La Cigale, qui s'est contenté de blêmir devant le carnage. Et de se poser des questions sur la santé mentale de son chéri, aussi, sûrement. Comme il est poli, et que c'est moi qui avait le couteau, il n'a rien dit...

Effrayé par le massacre, il m'a finalement demandé d'enlever seulement la chair des os, de la poser avec les pattes et les ailes dans une assiette. Et c'est tout. En trois coups de couteau, c'était fait.

Finalement, le plus dur aura été de se débarrasser des bouts de gras de coq collés au mains. C'est que ça colle en séchant, le gras de volaille!

Je me demande si le gras de cochon, c'est pareil. Il faudrait que j'essaie...