Rouge-cerise.net

- Oh, une deux chevaux jaune!

Je pense que la Cigale n'a pas vraiment saisi pourquoi je faisais pareil cas d'une pauvre vieille bagnole qui passait devant chez nous. Moi, j'ai regardé l'engin jusqu'à ce qu'elle disparaisse. C'est une deuche. Une deudeuche, jaune. Petit modèle. Ah bon, il y a des grands modèles?

Vous ne pouvez pas mieux comprendre que la Cigale, car cette histoire de citroen deux chevaux remonte directement à mon enfance. Et l'enfance rigolote, en plus, hein, avec la coupe au bol, des lunettes, des jeans rapiécés et des t-shirts trop grands.

Donc, avec mon frère, un jour, nous sommes tombés en arrêt devant une de ces voitures. A nous deux, on devait avoir moins de 12 ans. Garrée au milieu d'une montagne de fades 205 et autres renault 4 toutes plus grises ou bleue les unes que les autres, cette incroyable petite grenouille jaune nous avait charmée. En plus, elle avait démarrée et était partie en trombe, avec ce dandinement inimitable et ce bruit incomparable d'une deuche. Ca faisait vreuuuuuvreuuu, au travers du tuyau de l'échappement. Il était marrant, ce tuyau tout petit. Nous étions en extase. Pendant des mois, on se mettait à hurler lorsqu'on voyait une autre deudeuche. Il y avait les petits modèles (la 2ch) et les grands (la diane). Les grands, c'était nul, les phares n'étaient pas rond, bouh! moche, moche! Et attention, ca ne comptait que si elle était jaune. Les autres, nan, elles étaient moches.

Nous aurions adoré rouler avec une deuche jaune petit modèle, nous. Franchement, les parents, ils craignaient, avec leur citroen GS vert pomme. Même si elle était rigolote car elle montait sur ses roues au démarrage et redescendait à l'arret. Et pétaradait, car mon père réparrait lui même l'échappement avec des boites de conserve. Mais bon, elle était naze quand même, c'était pas une deudeuche.

D'ailleurs, un jour, on a trouvé je ne sais plus comment une deudeuche majorette. Jaune. Petit modèle. Et comme la vraie, elle avait des suspensions du délire. Inutile de dire que jamais majorette n'a autant sauté par dessus des stylos.

C'était la grande époque de l'insouciance et des carambolages sur la moquette.

Je me demande si les gamins d'aujourd'hui rigolent autant en entendant le claquement stupide d'un diesel. Et trouvent marrant les échappements à filtre à particule. Et s'extasient sur l'amortissement piloté des voitures modernes.

Pfff, c'était mieux, avant.

Ceci dit, maintenant, on a tomtom. Et on rigole bien, aussi...

Ce matin, j’avais un peu plus d’une heure de route pour rejoindre le boulot. C’est le prix à payer pour dormir avec la Cigale. En plus, je ne me suis pas endormi très très tôt, j’étais donc plutôt fatigué. J’ai écouté France inter sur la route, ça ne parlait que du yacht de notre président. Le journaliste affirmait que « mais non, ce n’est pas un comportement à la Berlusconi, d’aller se ressourcer sur un yacht a 170000 euro la semaine prêté par Vincent Boloré (qui ne fait sans doute ca que par gentillesse, il n'y a d'ailleurs aucune rumeur de sortie de Bouygues de TF1, ni d'intéret manifesté par Bolloré à ce sujet) : la preuve, c’aurait été Berlusconi, le yacht, il en aurait été propriétaire ». En effet, ça change tout. Il n’est pas proprio du bateau, donc, ca n’est pas vraiment se foutre de la gueule de la France qui se lève tôt pour gagner le smic, car franchement, de nos jour, emprunter à un ami son yacht et son jet, rien de plus banal. Et puis merde à la fin, saleté de pauvres, ils n’ont qu’à être potes avec les riches, c’est tout.

J’arrive au boulot, sort de jolie-307-verte en voyant une fois de plus cette putain de roue avant droite qui a perdu son enjoliveur, que ça fait moche comme tout, et que Peugeot se propose de remplacer pour la dérisoire somme de 47 euros. A ce prix là, j’aimerai autant qu’ils me le prêtent, l’enjoliveur. Mais bon, comme je ne suis pas pote avec Robert Peugeot, ça risque de ne pas le faire.

J’arrive à mon bureau. Je me remémore ce que j’avais fait vendredi. Ah, oui, pour arranger mon chef, j’avais compilé plein de données excel pour en faire un truc compréhensible. Enfin, compréhensible pour lui, moi, je n’y comprenait rien, il n’y avait que des tas de références et de codifications mystérieuses. Sauf que le joli tableau final montre des résultats malvenus pour les vendeurs, et en plus comme me le fit remarquer gentil collègue -qui était justement en congé vendredi- dès mon arrivé, avec des doublons, car évidement, mon pauvre RCerise, que le MT586TRX57 et le 3654GHT75 c’est pareil, c’est juste qu’avant 2003, la nomenclature était différentes car le produit a été un poil retouché mais en fin de compte, c’est pareil, voyons, voyons… Ah, et le 674RT4 aussi, d'ailleurs, mais là, c'est rapport au rachat de TTC dont la gamme complémentaire faisait que, naturellement on n'a pas fusionné car c'est très simple et puis voila. Du coup, d’un coté, les vendeurs m’appellent pour émettre des correctifs en anglais avec accent allemand (ou pire) parlé très vite (et par-dessus la friture d'un mobile sur une autoroute) à un tableau que je ne comprends déjà pas. Sachant que j’ai parfois des difficultés à comprendre l’anglais accent anglais au téléphone... J’ai rien pigé ce qu’il disait, le pauvre. De toute façon, il voit mon chef dès demain, alors, j’ai conclu pas un « check with the boss tomorow », ça ira très bien comme ça.

Ensuite, j’ai reçu un joli texto d’amour de la Cigale qui me signalait aussi que j’avais oublié ma trousse de toilette, ce matin. Bon, ben, j’ai plus qu’à adopter la barbe jusqu’à dimanche prochain, ou aller acheter un sale petit rasoir jetable de merde qui va me charcuter la tronche. Où alors, j’essaie de me raser au coupe ongle ?

Mais sinon, bonne nouvelle, la machine à laver de Belfort en est à sa sixième séquence (au moins) sans débordement intempestifs ni essorage avant rinçage. Merveilleux n’est ce pas ? :pom:

Ceci dit, maintenant, ce sont les plaques électriques de cuisson qui deviennent facétieuses et font disjoncter l’appartement quand on les branche… :mur:

Du coup, on a bouffé du gigot au four, de la raclette et de la pierrade tout le week-end. Affreux, non?

Loin de la présidentielle (j'y reviendrai demain), je me préoccupe de petites choses plus pragmatiques, comme par exemple mon enjoliveur de jolie-307-verte perdu. Dans une crise de curiosité, ce matin, je décide de regarder la taille de mes roues, ca peut toujours servir de le savoir. Je perds déjà 5 minutes à trouver où diable sont inscrites les informations importantes. Car évidemment, je n’y comprends rien. Pour moi, des pneus, c’est des pneus, c’est important et il faut qu’ils soient bien gonflés. Je finis par mémoriser une suite de chiffre qui est sûrement la bonne, puisque écrite en plus gros. Après un petit tour sur internet, je découvre avec stupéfaction que R16 veut dire que les jantes sont des 16 pouces ! Finalement, heureusement que je n’ai pas enchéri sur des enjoliveurs pas cher trouvés sur ebay en 15 pouces…

Je découvre au passage que mes pneus avant ne sont pas des Michelin comme à l’arrière mais des Barums. Encore un petit tour sur internet me fait découvrir que c’est une sous marque de Continental qui semble de plus provenir de Republique Tchèque. Apparemment, les constructeurs en sont de plus en plus friands, car le coût est moindre pour des performances qui restent convenables. Bon, ben, OK, pourquoi pas, hein… En plus, moi, ca me fait plutôt plaisir de rouler avec des pneus Tchèques, j’aime bien Prague, alors ! Quoi qu’il en soit, la prochaine étape sera d’ouvrir le capot. On ne sait jamais, je pourrais y découvrir un V6 essence à la place du V4 diesel…